Ведь я тебя не знаю, ты заставляешь сердце улетать как птиц стая.
И ты как солнце из мая, я словно лед таю.
Мои переживания, наперекор желаниям, глухое осознание, что я впадаю в отчаяние.
Его наверное больше увидеть не придется. Я вижу там за горами уже заходит солнце.

Эта ночь отпечатается в моей памяти, я была охвачена тем, что происходило. Круговорот событий не останавливался, я узнавала Криса и с другой стороны. Он ломал меня, но не в плохом смысле, я действительно доверилась ему и отдала ему все то, что осталось у меня. Не в моих правилах спать с кем попало, а сейчас я так хотела этого, просто быть с ним ближе, стать чем-то большим, чем просто разговоры и поцелуи. Я забыла о том, что произошло со мной после того, как он коснулся меня ладонью по бедру и провел ниже. Боль была и не утихала, когда он вошел в меня, плавно и осторожно двигаясь, заставляя меня прикусить нижнюю губу. Действительно больно, хотелось вырваться и сбежать, но я знала, что мне стоило расслабиться сейчас. Это произошло не сразу, но спустя пару мгновений я уже была раскрепощенной и совершенно окрыленной. Такое было со мной первый раз, когда парень думает не только о себе, когда ему важно, что чувствую я, когда он целует меня во время секса. Наши пальцы были переплетены, я крепко сжимала его руку и хотелось зарыдать от счастья. Я чувствовала то, что должна была чувствовать каждый раз, когда занимаюсь сексом. Была проблема лишь в том, что раньше был не любимый мною мужчина. Как я сейчас ясно осознавала то, что Дилан был никем для меня, что для него я была игрушкой, прислугой и джином "исполнителем желаний и прихотей". Какая поразительная разница меду бывшим уже парнем и тем, с кем я была сейчас. Счастливая случайность, просто подарок судьбы свыше. Мне бы научиться ценить такие вот послания, а не разбрасываться ими. Решено: завтра же говорю Дилану о том, что я его бросаю. Но мне будет страшно идти туда одной, кто знает, что придет в голову этому идиоту. Поэтому завтра попрошу Криса подождать меня в такси, рядом с домом Дилана, чтобы избежать еще худшего, чем было вчера.
Продолжая утопать в мягкости постели и наслаждении близости, я тихо постанываю, стараясь сдерживать бушующие внутри меня эмоции. Но так сложно сдержать искренность. Мы переворачиваемся, я была сверху, на миг беря в свои руки инициативу, но Крис не дал долго быть мне "у власти" и вновь утянул под свое тело, лишь заставляя выгибаться. По телу бежали мурашки, все ломило уже в сладкой истоме, грудь набухла и любое соприкосновение с кожей парня вызывало жгущее возбуждение, я начала постанывать громче, обнимая его руками и слегка впиваясь в его кожу на спине своими аккуратными короткими ногтями. Надавливаю на его тело, чтобы он ускорил темп и скрепляю губы в поцелуе. Мне так нравится целовать его, это словно нектар, которого мне не хватало и теперь я боюсь, что он закончится. Выпивать до дна, все это, все чувства, эмоции, у меня они лились через край. У Криса не было это так, я не видела подобно моему восторгу в его глазах, но я чувствовала, что он лучится радостью, словно выиграл главный приз в своей жизни. И пусть я не могу прочесть в его глазах ничего, кроме тьмы, мне достаточно ощущать его прикосновения, душой сплетаться с его, если она вообще у него существует. Сколько прошло времени - не знал никто из нас, наши тела были покрыты испариной, движения до идеальности верные, темп увеличивается и я больше не могу сдерживать свои стоны. Громче, прямо в его губы, еще громче, прижимаюсь к его телу, ближе, не теряя контакта. И вот финальная кульминация, я ощущаю, как внутри меня словно взрывается бочка с эндорфином, стон протяжный, громкий и я глушу его в поцелуе и этих мягких, с насыщенным вкусом горького кофе, губах. Наши тела неподвижны какое-то время, я тяжело дышу, не выпуская Криса из своих объятий, а вдруг это снова сон? Вдруг он сейчас испарится и я останусь одна? Но нет, он остается и ложится рядом, я накрываю нас одеялом, и кладу голову ему на плечо, утыкаясь носом в его шею. После секса этот запах, охмеляющий получше любого алкоголя, стал только сильнее и я не могла прийти в себя, очнутся от дурмана окутавшей меня эйфории. Мне не верилось, что с сегодняшнего дня все изменится, возможно я стану хоть немного счастливее.
- Спасибо. - Это единственное, что я могла сейчас произнести. Я так сильно устала, вчерашнюю ночь я почти не спала, а до сегодняшней еще много времени и так не хотелось уходить от Криса, не хотелось даже шевелиться, чтобы не спугнуть его. Поэтому я прижалась поближе, обнимая одной рукой и закрыла глаза, не позволяя отодвинуться или встать. Я не хотела, чтобы все вот так закончилось, чтобы он просто ушел и забыл обо мне, как это может быть в перспективе. - Останься со мной сегодня, пожалуйста. Я не хочу, чтобы ты уходил. - Мне впервые стало страшно потерять кого-то, несравнимо с ощущениями до встречи с ним. Сейчас я действительно боялась того, что может произойти, что одноразовые отношения из фильмов перетекут в реальность. Поэтому я попросила его и не дожидаясь ответа, просто погрузилась в глубокий сон. Видимо мое психологическое и физическое состояние оставляло желать лучшего.
Я просыпаюсь от того, что мне чертовски холодно, все тело бьет озноб. Неужели я забыла закрыть в комнате окно? Нет, когда я открываю глаза, то все как было, только на улице глубокая ночь и в постели я одна. Сажусь в кровати и оглядываюсь: ни единого признака того, что Крис был здесь. Может правда сон? Но тут я чувствую запах его парфюма, мое тело пропитано им, а значит мне это не приснилось и все взаправду. Но суровая реальность стирает улыбку с лица: ни записки, ни смс-ки, ничего. Он просто сбежал, а я была такой дурой, что поверила ему и решила, будто это не легкая интрижка. Хотя чего я ждала? Я знала его одни сутки, вряд ли бы мы жили долго и счастливо, не зная друг о друге ничего. Что ж, такова моя судьба и я ничего не могу с ней сделать, если суждено быть одной, то придется смириться. Я натягиваю нижнее белье, накидываю футболку и с телефоном в руках, иду на кухню, там где все началось. Отмахиваюсь от воспоминаний и замечаю, что у меня семь пропущенных от Дилана и одно голосовое сообщение, два пропущенных от его мамы. Часы показывают ровно четыре утра, я не решаюсь звонить матери Дилана в такое время, она еще может подумать, что я больная на всю голову. Наливаю себе кофе, обходя разлитый латте по полу - приберусь потом, и сажусь на стул, слушая, что же мне оставил за сообщение мой бойфренд.
"Эй, Шел. Слушай, я тут подумал... Ну в общем, я не обижаюсь на тебя. Ты же не виновата в том, что ты красивая и другие парни хотят тебя. Я... я думаю, что ты должна приехать ко мне сегодня. Я прощаю тебе это все и жду. До встречи, малыш."
Сказать, что я была шокирована - ничего не сказать. Крис вчера открыл мне глаза на то, кто я для Дилана и как он "нуждается" во мне. Сейчас я все услышала собственными ушами и ужаснулась, неужели я столь долгий срок терпела подобное обращение? Мне психушку нужно было вызвать. Пытаюсь понять, какого черта вообще происходит, как разобраться в своих чувствах, я на автомате поднимаю трубку мобильного, который затрезвонил на всю квартиру. Первое, что я услышала на другом конце провода, это громкие рыдания, несвязную речь, но голос я узнала: мама Дилана. Что случилось такого, что она звонит мне в 4 утра и рыдает? Неужели с Диланом что-то случилось?
- Мисс О`Брайен, успокойтесь. Я не понимаю вас! Что стряслось?
- Дилан...Господи... Дилан! Мы...мы с отцом отправили сегодня ночевать к нему...его сестру. А она... она приехала поздно, где-то...в час ночи... и ей никто не открывал. Но мы дали ей ключи, мы же знаем, что Дилан любил погулять.
- Любил? Почему вы говорите о нем в прошедшем времени? - Сердце сжалось и я просто обмякла на стуле, с силой сжимая трубку мобильного, кажется, что я сейчас могу потерять сознание.
- Потому что он мертв, Шелли! Мой мальчик мертв! - Снова рыдания, а я не могу поверить своим ушам. - Его сестра нашла, он лежал в своей кровати, весь в крови, порезах и ранах. Мой сын.... Мы собираемся хоронить его завтра, пусть ищут его убийцу, но мы должны завтра попрощаться с ним. Я хотела тебе сообщить это...
[float=right][/float]Я оглохла. В этот самый момент я ничего уже не слышала. Осознание того, что мой парень мертв, тот, с кем я была такое долгое время -  больше его нет. И землю словно выбили из-под моих ног. Все разлетелось на частицы, я была подавлена, растеряна. Потому что я изменила ему, потому что я поступила отвратительно. Может будь я у него, ничего бы не произошло, он остался бы жив. Да, он поступил со мной омерзительно, но все это было уже не важным. Уже нет того человека, который причинил мне боль, а теперь еще больнее, когда его нет. Не смотря на осознание моих чувств к Дилану, я не могла прийти в себя от шока. Я смотрела в одну точку и не могла пошевелиться, слезы скатывались по щекам, заставляя глотать их, чтобы не зарыдать в голос. Как это, хоронить некогда любимого человека, по - крайней мере, я его таковым считала? Я не представляла даже, что может сейчас чувствовать его семья. Дилан хоть и был грубым, эгоистичным и хамоватым, но он не заслужил этого всего. Почему он? Зачем и кому это было нужно? Я ничего не понимала и просто сидела на стуле, в руках телефон. Я открываю альбом с фотографиями и листаю. [float=left][/float] У нас огромное количество совместных фото с Диланом, мы очень часто фотографировались, хотя я этого не любила. Он заставлял меня позировать, говоря, что будет теперь что вспомнить в старости. Идиотские шуточки про совместную старость были ложью, хотя кто знает. Может он всегда скрывал под маской хама настоящего парня. Теперь я никогда не узнаю этого, потому что он мертв. Слезы капают на экран мобильного, а я не могу отвести взгляда от нашего снимка. Это был один из последних. Буквально четыре дня назад. Неужели все это взаправду? Этот парень рядом со мной мертв? Его нет... И слезы льются уже ручьями по щекам, я всхлипываю и сжимаю в дрожащих пальцах телефон и тихо завываю. Из меня рвется крик, но я не могу заплакать по-человечески, скулю и выдавливаю из себя какие-то звуки, мне сейчас хочется сжаться комочком от осознания происходящего. Похороны... завтра я должна буду с ним проститься, но я не могу... Не могу. Я осквернила все, что было между нами и Дилан никогда не простит этого мне. Какая же я была дура! Этот Крис заморочил мне голову и сбежал, все что ему нужно он получил, а я лишь осталась у разбитого корыта и с мертвым парнем. Все вернулось на круги своя, моя мнимая любовь вновь казалась реальной, сердце разрывалось на части и я не представляла, что я должна сделать, чтобы завтра у гроба вымолить прощение у того, кто больше никогда не позвонит, не обнимет и не скажет настойчиво мое имя. Мне нужно было вновь смыть с себя эту грязь, поэтому я пошла в душ, снимая футболку, я залезла в душевую кабину и включила горячую, слегка разбавляя холодной. Пар испарялся от моего тела и наседал на стекла кабинки в виде "тумана". Слезы смешивались с водой, мне так тяжело было стоять, хотелось рухнуть на колени, но я не позволяла себе этой слабости. Закрываю глаза, моля о прощении Дилана, а перед глазами это чертово лицо, эти губы, этот взгляд. [float=right][/float] Эта дьявольская полуухмылка. Его глаза всегда будут тьмой, там нет никаких эмоций, он пуст и очищен от них, будто бы его сердце настолько же пустое и темное. Я не могу выкинуть из головы наш секс, наши поцелуи, его прикосновения до сих пор фантомами по телу. Отчаяние от воображения сводит с ума и я злюсь. Терплю пару секунд, а потом просто с диким рыком ударяю ладонью по плитке на стене и тут же в сторону рукой по стеклу душевой кабины. Я наверное никогда не прикладывала такой силы к удару.
- ХВАТИТ! УЙДИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ! - Говорить с собой был не лучший вариант, но я больше не знала, как избавиться от его лица в сознании. Еще удар, за ним следующий. - ПРОЧЬ! - И последний, финальный, который разбивает с треском стекло. Оно осколками сыплется в душевой кабине и за ее пределы. А я лишь тяжело дышу, приоткрыв губы и не открываю глаз. Зажмурившись, я буквально стираю все, что вижу из головы и поворачиваюсь к испорченной дверце в кабинку. Плевать. Я выключаю воду, рука немного опухла, вытаскиваю из кожи пару маленьких осколков и обходя "мины" в виде стекла, вылезаю, обматываясь махровым полотенцем. На мне нет лица, все эмоции заблокированы, словно я компьютерная машина. Иду в гостиную, чтобы быть максимально дальше от тех мест, где я могла вспомнить "незнакомца". Злость не проходит, я злюсь на себя. Подхожу к комоду и вытаскиваю кучу рамок с фотографиями. На них я и Дилан. Сегодня утром я убирала их все, потому что была обижена и не хотела видеть его даже на бумаге, а сейчас я хочу видеть его! Хочу видеть его живым, черт возьми! Расставляю все рамки там, где они и стояли, словно бы и ничего не поменялось. Мои глаза осматривают снимки, а в голове наконец-то всплывают воспоминания о том, какие были моменты в наших отношениях. Но мне так тошно и противно, что приходится достать виски, который уже месяц стоял в холодильнике и прямо из горлышка бутылки я выпиваю пару глотков. Обжигает, но не так сильно, как боль и совесть.
Я не знаю как я дожила до вечера следующего дня. Алкоголь то выветривался из меня, то я снова наполняла им свой организм. Я пела идиотские песни, прижимая к себе фотографию Дилана, я была одета в его синюю рубашку, больше, кроме белья и носков, на мне не было ничего. Сердце сжималось с каждым разом все больнее и больнее, когда я думала о том, куда мне предстоит идти. Но время нещадно бежало вперед и вот уже вечер, когда мне нужно оторваться от дивана и собраться на церемонию похорон. Я не смогу посмотреть на него, не смогу... Я не пойду! Но через десять минут я уже передумала и была одета в черное платье по колено, на шею повязав черный платок, я сделала не сильно заметный, но достаточно мрачный макияж, чтобы не было видно моего синяка около губы, кругов под глазами от недосыпа и стресса. Посмотрев на себя в зеркало, я увидела лишь тень прежней Шелли, сейчас все не так, как должно быть. Все сломалось, я сама сломала все то, что у меня было. И никогда это уже не исправлю. Ноги сами ведут меня к заказанному такси, я за десять минут оказываюсь у церкви, где будет проходить прощание с Диланом и где навсегда закроют крышку гроба. Отвратительное ощущение тошноты, я побледнела, как только увидела его мать. Она поседела, в прямом смысле этого слова. На идеально черных волосах появилась толстая, семи сантиметровая в ширину прядь седых волос. От этого зрелища меня в дрожь бросало и хотелось убежать, обратно, в свою квартиру и не выходить. Но оказалось поздно, когда Миссис О`Брайен заметила меня и кинулась обниматься. А мне было стыдно, противно от того, что она считает меня хорошей и порядочной. Я изменила ее сыну накануне его смерти или даже во время того, как он умирал или сразу после. Кажется с каждой секундой было все только хуже, я продолжала молчать и опустошенным взглядом смотреть вперед, куда меня вела уже сестра Дилана, сажая в первые ряды в церкви. [float=left][/float]Я не знала что происходит и сколько времени проходит, но в тот момент, когда заиграла траурная музыка, я сама чуть было не оставила свою жизнь. Голова невольно повернулась ко входу и я увидела как вносят гроб. Деревянный, большой, лакированный и усыпанный цветами, в нем несли тело моего возлюбленного. Знаете ли вы, какие мысли таились в моей голове? Лучше не знать. Кажется из меня действительно выходила жизнь, с каждым новым шагом несущих. И вот они ставят гроб на выступ, а я не могу понять, чего хочу больше: упасть на колени со слезами или сбежать отсюда. Музыка прекратилась и слово взял священник, потом передавая его матери и отцу, а вот после их слов, открыли верхнюю часть гроба и я стремительно отвела глаза.
"Господи, я не могу, не могу! Пожалуйста! Дилан, забери меня к себе! Я этого не вынесу, я прошу тебя!"
Слезы ручьем стекали по моим щекам, я не могла контролировать эмоции, поэтому закрыла глаза, чтобы не было возможности увидеть того, кто действительно был мертв и теперь я в это поверила.[float=right][/float] Ничего уже не изменишь, мне остается лишь быть здесь и терпеть все эти терзания. Ту боль, что причинил мне Дилан я забыла и простила, сейчас это было ничтожным. Я никогда не была так охвачена тоской и убита горем, внутри меня все буквально чернело и отсыхало, сердце казалось бы не бьется и дышать я тоже перестала. Слышу голос матери Дилана, она приглашает меня проститься и сказать пару слов о ее сыне, а я не могу, меня хлопают по плечу и целуют в щеку, но я не могу встать, мне помогает его отец и ведет на сцену, я старательно избегаю гроба, чтобы не смотреть туда. Перед микрофоном голос пропадает и в горле комок, я давлюсь собственными слезами, утираю и размазываю тушь по лицу, опускаю голову и тихо, почти шепотом:
- Он был самый лучший. У нас была своеобразная любовь, не понятная многим. Но не смотря ни на что, я знала, что Дилан любил меня. Он был хорошим человеком и всегда таким останется. А я никогда не была достойна его и теперь не имею права быть здесь. - Голос ломается и я отхожу, почти вслепую двигаясь в сторону, к гробу. Открываю глаза и все вокруг сразу же плывет, кроме его лица.
Оно все такое же идеально красивое, каждая черта его лица. И сердце кровью обливается, я приоткрываю рот и ничего не могу выдавить из себя. Рыдания снова немые, я опираюсь ладонями на его гроб и вся дрожу. Он бледный, очень бледный, словно в нем даже не осталось крови, чтобы дать умереть и быть похороненным с человеческим видом. Касаюсь пальцами его руки, которые сложены в замок на груди. Холодный... Я почти такой же температуры и нет другого желания, кроме как остаться с ним здесь, быть такой же бледной и мертвой. Моргаю, за пеленой слез я ничего не вижу, вновь проясняется его лицо и я склоняюсь к нему, целуя его в губы, задерживаясь на них, даря последний поцелуй и вкладывая в него всю свою любовь, часть себя и остатки живого во мне. Потом целую его лоб и касаюсь своим, зажмуривая глаза.[float=left][/float]
- Пожалуйста...прости меня... Дилан... Прости... Я ненавижу себя за то, что я сделала. Это из-за меня ты погиб. Прости... Я люблю тебя. Пожалуйста, прости... - Снова целую его лоб и выпрямляюсь, делая шаг назад. Я сжимаю губы и давлюсь в истерике, глаза покраснели от слез, я не могу справиться с тем, что происходит, я не могу смириться  тем, что вижу. Осознание смерти моего парня приводит к обмороку. На миг все потемнело и я просто упала, обмякнув, словно тряпичная кукла около его гроба. Меня привели в себя только в машине, когда уже ехали на кладбище. Оставалась последняя часть: бросить землю в его могилу и уйти, не оставляя больше и надежды на то, что это сон. Небольшой дождь отрезвил меня, все стояли с зонтами, а я одна отказывалась и холод, что пробирал до костей, только сгущал краски происходящего. Я считала это легким наказанием за все, что я не имею права сейчас прятаться от погоды, ютиться под зонтами и быть наравне с остальными. Гроб закрыли еще в церкви и это хоть как то обнадеживало в трезвости моего сознания, я нетвердо стояла на ногах, отказывалась от помощи. Но слабость взяла свое и я присела на корточки, проводя ладонями по волосам и продолжая рыдать. Кто-то говорил речь, кто-то запел протяжную похоронную песню, но мне было плевать, я снова желала себе смерти и хотела бы сейчас лечь в могилу вместе с ним. Но это была непозволительная роскошь и мне придется мучиться и жить с мыслью, что я не смогла его спасти. Если бы я выставила Криса и взяла бы свой чертов телефон, то была бы с ним. И остался он бы жив или умерли мы вместе, не было бы разницы. Мы были бы вдвоем. Меня окликнули, я поднялась на ноги и увидела, что гроб уже опустили в погребальную яму, значит это финал. В следующий раз я увижу Дилана только на фото или надпись на надгробье. [float=right][/float] Делаю пару шагов к могиле, склоняюсь и беру горсть земли из кучи. Я правда любила тебя, Дилан и буду любить. Прости меня. Кидаю эту горсть земли вниз и она с глухим стуком касается гроба. Мне тянут салфетку, чтобы вытереть руку, но я обхожу всех и просто бегом устремляюсь прочь отсюда. Я бегу так быстро как позволяет платье, которое я подтянула вверх и босиком, снятые каблуки в руках. Мысли со скоростью света проносятся в голове и эхом отдаются в ушах, а я отмахиваюсь и продолжаю бежать. Три часа пешей прогулки, стертые в кровь ноги и я подхожу к своему дому. Медленно, неторопливо, я больше похожа на простой человеческий сосуд, без эмоций и души. И так было ровно до того момента, пока я не подняла взгляд и не увидела почти перед собой Криса. Все сжалось в немой ярости, я почему то злилась и на него, хотя его вины здесь не было. Боль пронзала мое тело и сердце, слезы продолжали литься, после дождя выглядела я кошмарно, но мне было плевать.
- Что ты тут забыл? Уходи, оставь меня. Не смей больше никогда приходить ко мне. - Я хочу пройти вперед, но он преграждает мне путь собой. - Мне кажется я все сказала. Дай мне пройти! Сейчас же. - Пытаюсь оттолкнуть его, но только делаю больно себе, когда толкаю парня рукой, которую повредила о стекло в своей душевой кабине. Шиплю и отступаю на шаг назад. Я молчу, потому что мне нечего ему сказать, он живое напоминание о том, что я виновата в смерти Дилана, что я была не со своим парнем, а изменяла ему с тем, кого знала одни единственные сутки! Идиотка.